четверг, 30 марта 2017
21:59

смерть не разрешает делать паузы
За этот час выплакала все напряжение за неделю.
Тяжко быть идеалистом.

@темы: 2х03, котики-невротики

URL
вторник, 28 марта 2017
21:47

смерть не разрешает делать паузы
The outward cost of all we've lost
As we looked the other way
We've paid the price for this cruel device
Till we have nothing left to pay


Я знаю, как это работает.
Люди прекрасные создания.

@темы: 2х03, котики-невротики

URL
воскресенье, 26 марта 2017
00:56 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 15 марта 2017
23:08 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 11 марта 2017
20:18

смерть не разрешает делать паузы
Все еще считаю, что лучший выход из ситуации, это дать себе в ебало и разойтись.
Сколько можно ныть, Юля. Ненавижу тебя 0)0)))

@темы: 2х03

URL
воскресенье, 05 марта 2017
20:30 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:51

смерть не разрешает делать паузы
Проще ебануться и не жить.

Отработала 7 дней без выходных, 4 последних дня адски болит голова, у меня началась бессонница, хочется дать затрещину (в ебало) каждому второму, а завтра мы идем с коллегами за шавермой, но я боюсь просто не дожить до этого ._.

На самом деле я зашла не за нытьем, сейчас я выпью снотворное и постараюсь уснуть. Хотела оставить напоминание (очень уж такое звучное и весомое) для себя, что неплохо бы пересмотреть формат дневника. Мне не очень нравится моя паранойя, мне не нравится сокращать имена до первой буквы, мне не нравится писать о работе в закрытках, мне не нравится, что нельзя быть максимально честной.

И уж тем более мне не нравится писать о моей любви к людям так, что я потом сама не понимаю о чем была запись.

Вообще, соцсети и сайты стали отнимать слишком много времени, не принося никакой пользы. Постепенно перестаю понимать зачем мне инста, твитор (ну лан, я люблю концентрированное в 140 символах нытье) и прочие нагромождения. Пора уже научиться фильтровать информацию.

Пора, блядь, многому научиться.

@темы: котики-невротики

URL
среда, 01 марта 2017
22:00 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 28 февраля 2017
17:25 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 26 февраля 2017
23:47

смерть не разрешает делать паузы
В последний час сна снилось, словно две группировки охотились за каким-то мужиком. Его успела схватить моя группировка и после небольшой погони мы оказались в квартире в какой-то многоэтажке. Этот самый мужчина вдруг превратился в моего одноклассника, Костю, и все мы начали говорить о какой-то ерунде: словно нашу любимую газировку сняли с производства и как же теперь нам быть. На одной из стен в комнате располагалось множество полок со всякими сладостями, мы решили попробовать все понемногу и решить, что же сможет заменить нашу любимую газировку. Пока молодые люди набирали вкусняхи, я должна была записывать сколько и чего они набрали. Одноклассник набирал сладости целыми пакетами и для меня это было странно, ведь мы же решили их попробовать, а не объедаться. Спросив у него, а не многовато ли будет, тот ответил, что вовсе не много. А потом его начало как-то неестественно ломать и выворачивать (как в фильмах, когда руки ломаются в обратную сторону, а голова поворачивается на все 180). Мне стало неуютно, я сказала ребятам, что скоро вернусь.

Не смотря на то, что ломало так сильно одноклассника, я сбежала от девушки, которая была с нами. Не знаю как и почему, но наибольший страх внушала она. Я вышла в коридор, зашла в первую же комнату, которая оказалась открыта, и захлопнула дверь. Было безумно страшно, что вот сейчас девушка начнет ломиться в дверь, что она поняла о моем побеге и в дверь действительно начали стучаться и силой открывать. Мельком я увидела, что это не девушка, а ее мать, и перестала сопротивляться. Мать взяла меня за руку и быстро провела в квартиру напротив, закрыв за собой дверь.

Я оказалась в старой трехкомнатной квартире, среди ковров, старого лампового телевизора, кружевных накидок, тюля и прочих пыльных и добрых вещей. Вокруг было много народа, в основном родственники той девушки. Мы сели с матерью в коридоре, в комнате справа позади от меня играл граммофон, какая-то классика. В унисон с музыкой порой раздавался гром за открытым окном. Я спросила мать, давно ли это произошло с ее дочерью. Она попыталась мне намекнуть, но я никак не могла понять, о чем идет речь. Каждый ее намек сопровождался новым, более настойчивым и угрожающим раскатом грома, а музыка становилась более напряженной. Мать сказала, что несколько месяцев после отъезда дочери все было хорошо, было теплое и солнечное лето, все радовались и улыбались. А потом началось это. Я все никак не могла понять, о чем она говорит и продолжала выдвигать какие-то глупые предположения. Вновь оглядев квартиру я заметила, что возле входной двери стоит несколько руководителей с работы, это меня очень удивило. В конечном счете мать поняла, что я не понимаю ее, раздался финальный раскат грома и все утихло. Стало очень свежо и уютно, как после грозы в теплый майский день. Неожиданно в комнату вошла эта девушка. Она была бледная, словно труп, молчаливая и скованная. Я отошла в сторону, пропуская ее мимо себя. Все остальные же были очень приветливы и дружелюбны с ней, даже не смотря на то, что она никаки на это не реагировала. Никто, кроме меня, ее не боялся. Она поставила поднос с сервизом на комод в коридоре и медленно вышла за дверь.

Через пару секунд мать позвала меня на улицу, видимо, чтобы продолжить разговор. Я согласилась выйти и прогуляться. Идя по коридору я поняла, что девушка идет прямо за нами. Словно мой страх ее привлекал или наоборот раздражал. От осознания этого стало еще страшнее, хотелось не оборачиваться, но обернуться было нужно, просто чтобы прекратить все это. Обернувшись, я увидела, что она была совсем рядом и уже была готова кинуться на меня, как вдруг мать обняла ее и остановила. Понимая, что успокоить девушку может только вот такая забота и любовь к ней, я спросила у матери, как у нее получается все так натурально отыгрывать и не бояться. В ответ я услышала, что никто и не думал притворяться и все ее действительно любят, ни смотря на случившееся с ней.

@темы: zero

URL
20:24 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 23 февраля 2017
00:29 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 20 февраля 2017
22:25 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 13 февраля 2017
00:47 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 февраля 2017
18:53

смерть не разрешает делать паузы
Когда я училась в школе, я очень не любила воскресенье. Это был самый онемевший и бесполезный день. Вне зависимости от того, куда я шла, с кем встречалась, сидела ли я дома, гуляла ли, состояние всегда было одни и тем же: словно твой мозг онемел, а вокруг тебя аура духоты, которую никак не прогнать. И все не так, и все раздражает и все неправильно. В университете такого не было. Вернее, не было с такой регулярностью, а изредка все же случалось. И вот опять воскресенье, все вызывает во мне раздражение и я чувствую себя слишком слабой, что бы с этим справится. Потому что знаю: ничто не поможет. Полежу я в ванне, погуляю одна или с кем-нибудь, почитаю ли я книжку (хотя, этот вариант кажется наиболее привлекательным) - все это бесполезно. Я буду воплощением разочарования и отвращения к жизни.

Мне очень не хватает двух вещей: дисциплины и мотивации. Я могу взять себя в руки только в том случае, когда дедлайн будет слишком близко. Если говорить об учебе, то это последний срок сдачи заданий. Если говорить о работе: оставить всех надоедливых людей на последний час рабочего времени. Если говорить о жизни, ммм... наверное, я смогу чем-то увлекаться только под конец своей жизни когда пойму что она вот-вот проебана)

Все это грустно и печально. И очень надоедливо для меня самой. Одни и те же провалы год за годом, одни и те же проблемы, все одно и то же. "Надо что-то делать с этим", - говорю я себе каждый раз, пытаюсь и ничего не меняется. Не меняется, не меняется, не меняется, НЕ МЕНЯЕТСЯ...)

И каждый раз я делаю себе только хуже.

Чего мне еще не хватает, ну?) Мне нужен тот формат совершенствования, который бы мне реально помог. Будь это спор на круглую сумму, простое обещание кому-нибудь, какой-нибудь дневничек с постоянным нытьем о преодолении и записи результатов, хоть что-нибудь, блядь, любой формат, который не даст моим желания остаться желаниями, а сделает их целями. И нытье о "я не могу, мне хуево" конвертирует в нытье о "как ж хуево, но я смогу".

@темы: 2х03, mi, d-t

URL
понедельник, 06 февраля 2017
21:04 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 31 января 2017
21:29 

Доступ к записи ограничен

смерть не разрешает делать паузы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 29 января 2017
19:20

кино '17

смерть не разрешает делать паузы
+++

10. Торжество́. До́гма № 1 (1998, Томас Винтерберг)
Пора начать знакомиться с фильмами Догмы, что ли. Съемка необычная, порадовало отсутствие излишнего драматизма (горя там итак хватает). Перед нами история, которую сложно подымать, сложно обсуждать и сложно честно рассказывать.

11. Люди в черном (1997, Барри Зонненфельд)
Забавная штука)

+

@темы: mi

URL
суббота, 28 января 2017
23:24

Юрьев день (2008, Кирилл Серебренников)

смерть не разрешает делать паузы
Удивительное дело, но единственный режиссер, чьи картины мне хочется обсуждать, это Кирилл Серебренников. При этом «Ученик» меня разочаровал и вызвал много неприятных вопросов, а «Юрьев день» оказался неплохим, но не более. А обсуждать хочется.

Неприятно, когда ты заходишь на рутрекер или Кинопоиск в поисках самого фильма или информации о нем, а взгляд невольно цепляется за чужое мнение. И вот ты уже имеешь какое-то представление о фильме с чужих слов, а так хочется смотреть его беспристрастно. Зайдя на Кинопоиск в поиске «Юрьева дня», произошло то же самое, я случайно обратила внимание на предложение в чужой рецензии. Предложение гласило, что главная героиня фильма проходит через переоценку ценностей. Весь фильм я ждала переоценку ценностей и получила что угодно, но только не ее.

Коротко о сюжете: оперная певица приезжает со своим сыном в ее родной городок Юрьев-Польский. Городок бедный, маленький, с небольшим музеем, церковью и «очарованием запустения» (с). Неожиданно сын пропадает, и на протяжении фильма героиня живет надеждой найти сына, становясь постепенно частью этого места.

Тем много. Поверхностные и не очень.

Тема, что лежит на самом верху, связана непосредственно с главной героиней и ее восприятием мира (?). Она романтизирует жизнь в глубинке, вдохновляется и наслаждается ею ровно до того момента, как сталкивается с ней лицом к лицу и становится ее частью. Пока она наблюдает обветшалые и обшарпанные церквушки и бескрайние поля, они кажутся ей частью русского духа, чем-то приятным и родным. И только став частью подобного места, весь романтизм разрушается, уступая место грубой стойкости и резкой правде. Проще говоря: ожидания и реальность, пожалуйста, не обманись.

+++
Моя любимая цитата из критики гласит: «Собственно, поэтапная трансформация бездушной светской львицы в родную провинциальную кошелку, подтирающую в больнице за туберкулезниками и голосящую в местном церковном хоре «Херувимскую» вместо гастролей по Европе, и составляет сюжетную основу фильма.» (с) Я все еще не знаю как реагировать на это и могу только поражаться.

@темы: mi

URL
вторник, 24 января 2017
19:58

смерть не разрешает делать паузы
Грустно до безобразия. Все что-то делают и изменяют, а я смотрю на это и мне тоскливо. Меня никак не касается, а тоскливо именно мне. С ужасом жду момента, когда и нас будут разделять и заранее расстраиваюсь. А потом еще и расстраиваюсь из-за того, что меня это может расстроить. Хаха.

Устала от перепадов настроения. От себя. От отсутствия целей в жизни. От отсутствия интересов. От бессмысленности жизни. От отсутствия интереса к людям (при этом мне одновременно их жутко не хватает). От зависимости от людей. От отвращения к себе. От подавленной агрессии. От деградации.

Надо делать то, что нужно делать. Ведь если я буду делать то, что хочу, будет только хуже (я это знаю). А сил и понимания этого "нужно" нет. Мда.

@темы: 2х03

URL