Сегодня, обдумывая прошедший год своей жизни и в общих чертах обрисовывая планы на новый гол, неожиданно словила себя на мысли, что никогда не буду счастлива в том понимании, которое вкладывают в это слово. Что само понятие «счастье» обманчиво и лживо и это самое «счастье» никогда и ни для кого не может быть конечной целью. Что само словосочетание «быть счастливым» вызывает у меня ступор, мысли резко обрываются и я не могу никак осознать и принять для себя это «быть счастливым». Это звучит как бред, чепуха, абсурд, бессмысленный набор звуков. Просто буквы, названные насмешки ради словом и этой же насмешки ради наделенные кем-то каким-то смыслом. Просто идея, созданная из пустоты и несущая в себе только пустоту, поэтому о счастье так удобно спорить. Можно испытывать сочувствие, привязанность, трепет, удовольствие, восхищение, гордость, любовь (?), надежду, воодушевление, радость, но можно ли испытывать счастье? Или это просто одно из чувств выше, доведенное до исступления? И если это действительно крайняя степень проявления для множества чувств, разве это вновь не говорит о том, что счастье пусто в сути своей, раз оно может нести в себе что угодно? Прекрасная идея, созданная дабы скрасить бесцельность человеческого существования и подарить людям смысл просыпаться каждое утро. «Борись за свое счастье», «ты будешь счастлив», «счастье не за горами» и сотни и тысячи других бездумно брошенных когда-то фраз, призванных облегчить бремя человечества и породить в нем хоть какое-то движение вперед.

И ведь идея не так уж плоха. Лживая, конечно, и коварная. Но нет смысла переходить в плоскость добра и зла, когда речь идет об одной из основных идей существования. Какой бы ты не считал эту идею, от этого она не перестанет быть отправной точкой и фундаментом.

Претит мне эта идея по одной простой причине: я никогда не буду счастлива. Даже если принимаю для себя эту идею, я не слышу в себе никакого отклика на нее. Так какой смысл говорить о счастье и стремиться к нему, если ты заранее лишен его? К чему эта пустая и унылая полемика? Раз я не буду счастлива, то нет смысла возводить эту идею во главу всего и нет смысла полагаться на нее.

А другого смысла в жизни, помимо этого самого эфемерного счастья, я и не знаю.
Впрочем, это не имеет особого значения.
Просто идем дальше, пока путь не оборвется.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кажется, накопились мысли на полноценный пост, коих тут не было давно.

Вообще, данный бложик велся как небольшой формат терапии для себя после расставания с О. Прошло уже много времени, данный вопрос перестал быть актуальным, вот записей и нет. Иногда, конечно, очень хочется что-то записать, но мысли кажутся интересными и ценными только в голове, а как начинаешь писать - распадаются на мелкие песчинки и совсем не хочется их собирать, да и не получается. Пусть превращаются в пыль.

Время - бессердечная сука. Только переехав я поняла, насколько оно бесценно и одновременно безжалостно. Ты можешь пытаться обмануть любую систему: сон, голод, психические расстройства, контроль на работе, да что угодно, в общем-то. Иногда попытки даже будут удачными. А вот время не обмануть. Оно диктует тебе правила. И если хочешь хотя бы поспевать за ним, нужно, как минимум, изучить эти правила и принять. Никуда не деться от того, что в сутках 24 часа. Никуда не деться от незапланированных задач. Никуда не деться от строков и проваленных сроков. Живи с этим.

Честно говоря, приняв тот факт, что от правил времени никуда не сбежать и их не изменить, я стала успевать немного больше. Даже не смотря на то, что теперь два часа моего времени регулярно отнимает дорога.

Еще я наконец-то дожила до того возраста, когда режим становится не просто словом, а необходимостью и частью жизни. На самом деле сказывается почти год без отпуска: отдохнув сейчас хотя бы пару недель, я смогу опять минимум пол года жить в режиме полной отдачи, без какого-либо распорядка.
Но этого не будет, поэтому я стараюсь очень трепетно относится сейчас к своим силам. Вставать и ложиться в одно и то же время, готовить полезную пищу, чаще бывать на улице, уделять время своим незначительным интересам. Могу сказать, что такие вещи от депрессии не спасают (я не знаю кого они могут спасти), но жить становится чуточку проще. Скучаю немного по ночным попойкам, вредной пище, работе до пяти утра. Но понимаю, что если позволю себе это, то мое хрупкое состояние переломает так, что никакой отпуск не поможет. Любить себя я не умею, это скорее необходимость, которая превратилась в интересное наблюдение.

Еще я приняла тот факт, что все привычки рано или поздно дают сбой: как негативные, так и позитивные. Это нормально, не нужно этого бояться. Просто вставай и пробуй еще раз. И еще раз. И еще раз.

Что случилось за последний месяц:

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заметка на будущее:
не соглашайтесь на несколько тренингов сразу. В результате вы весь день проведете в окружении людей, которых ненавидите, и просрете все дедлайны по основным вопросам, ммммм

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Моего административного и непосредственного руководителя каждый раз сильно веселит мое похмелье. Но я сомневаюсь, что он сильно обрадуется, если его сотрудник таки окончательно впадет в запой. У меня тут стоит бутылка водки, которая явно паленая. От нее тащит, как от средства для снятия лака. Но что-то подсказывает мне, что меня это не остановит и я нажрусь в какой-то там уже день подряд.
А потом сидишь возле офиса на грязных плитах с коллегой, подставляешь лицо солнцу, куришь и смотришь на проходящих мимо руководителей.

Я не знаю что и сказать)
Меня окончательно переломало из-за этого факапа с неудавшимся повышением. По крайней мере, когда пьешь, не чувствуешь прошибающее тебя отвращение и разочарование. Зато все это всплывает во снах, от которых потом хочется выпилиться. И каждый день я думаю: ну вот, сегодня мне окончательно плохо, хуже уже не будет, а потом постепенно будет становиться лучше. Вот только "окончательное плохо" все не настает и каждый день все более невыносим.

Нахуй водку.
Пойду за сидром.